08 mai 2008
OH LORD DON'T GO !
07 mai 2008
SE REGARDER EN FACE, ENFIN !
"Du sublime au ridicule, il n'y a qu'un pas." Napoléon Bonaparte
EVOLUTION...
due à l'âge ou à la pression sociale ?
2006 2007 2008
QUESTION DU JOUR
Peut-on être ou devenir ami(e) avec son employeur ?
06 mai 2008
AUTO-PORTRAIT...
d'une amie d'outre-mer ici.
CHICHKHAN : CAFE CHICHA
L'établissement a rapidement gagné une réputation nationale bien méritée grâce aux efforts déployés pour en faire un lieu de détente et de rencontre dans un décor chaleureux qui met en valeur la richesse de l'artisanat tunisien. On y vient bien sûr pour déguster un thé ou une quelconque boisson non alcoolisée et on y retrouve bien évidemment les amateurs de chicha (voir description ici). Situé à la sortie de Midoun, sur la route menant à Houmt Souk (km 2), ce café aux couleurs relevés et chaudes est spacieux et agréable. Le soir en été, les places libres sont rares... Le personnel est jeune, dynamique, efficace et souriant. Personnellement, je regrette la présence d'écrans LCD sur les murs mais la télévision s'impose désormais partout, permettant parfois de rassembler les uns et les autres autour d'un match de foot, ou comblant le vide de certains moments...
On peut y fumer des chichas à la noix de coco, à l'ananas, au melon, à la pastèque ! Fumer nuit à la santé et une chicha est l'équivalent de plusieurs cigarettes.
Café Chichkhran - Midoun - Djerba - +216.75.765.793
GOOD BOYS !
Ils portent des pantalons taille hyper basse (c'est pour ça qu'on ne les voit jamais courir). L'avantage de leurs pantalons, c'est qu'ils peuvent y dissimuler au moins 3 Pampers taille XXXLLL (eh oui, ce sont de grands enfants). Rien à voir avec la frime, c'est juste une histoire de confort.
La casquette ou le bonnet de laine sont des musts, dehors et même en intérieur parfois. Ce n'est pas du tout pour se donner un genre, c'est juste un tendre rappel à l'époque où leurs mères les coiffaient d'un bonnet avant toute sortie dans la rue.
Le top lui est en général un marcel amélioré, moulant au possible et super aéré de sorte que les muscles soient mis en valeur. Dans leur monde, c'est important de ressembler à G.I. Joe (oui oui, ce sont de grands enfants). Ils ont tendance à transpirer, beaucoup, ils ont toujours la peau qui brille, moite je dirais (signe que sous leur image de gros durs, ce sont de grands émotifs). Rien à voir avec la frime non plus, les muscles, c'est juste pour pouvoir défendre leur petite soeur.
Ils ont LE sens du rythme, de LA phrase musicale qui tient le quart d'heure en fond (en mode "repeat it again and again", ça leur rappelle les berceuses de leur enfance), et ils parlent et ils parlent . Et toi, tu prêtes l'oreille comme quand tu veux comprendre un petit bout de chou, mais tu ne comprends rien, malgré tous tes efforts (t'as juste à te laisser porter par la musique quand c'est possible). Ils se comprennent entre eux. Tu crois qu'ils friment, mais non, c'est leur façon de parler.
Ils sont tous tatoués, en haut, en bas, à gauche, à droite...(ça leur rappelle le jardin d'enfants, l'âge où il est permis et même recommander de se peindre le visage) Du jardin d'enfants, ils ont aussi gardé le goût pour le dessin sur les murs, ils ont simplement remplacé peinture à l'eau et pinceaux par des aérosols. Ils ont aussi gardé de l'enfance le langage des signes. C'est émouvant de les voir gesticuler leurs grands doigts (on leur a pourtant bien expliqué qu'il ne fallait pas montrer du doigt). Toujours rien à voir avec la frime, juste de grands enfants.
Ils adorent les bijoux, pas pour faire riche, pas pour la frime, juste parce que c'est plus plus pratique et plus chic de se mettre des kilos de chaîne autour du cou que de se balader avec ses haltères (oui, c'est de la gym passive en fait : travail de la nuque et du port de tête, et à chaque inspiration, c'est les pectoraux qui travaillent). Et puis là encore, ça leur rappelle leur petite chaîne, médaillon et gourmette de naissance. De grands sentimentaux.
Ils aiment les grosses montres, pas par frime non plus, juste parce qu'en général ils ont mauvaise vue. C'est vrai qu'ils portent souvent des lunettes de soleil, même à l'intérieur. Non, là encore ce n'est pas de la frime. C'est encore une fois une façon de protéger leurs yeux hyper sensibles. Ils sont tout fragiles ces petits gars en fait.
Ils aiment les grosses voitures, aussi. Mais là non plus, ce n'est pas pour la frime. C'est juste qu'ils proviennent tous de familles nombreuses et qu'ils sont généreux et pensent toujours à leurs brothers and sisters. Et tous ces souvenirs de leurs jeux de rue à faire la course avec les copains !
Pour les piscines, c'est la même chose. Ne voir aucune frime là-dedans. Lorsqu'il y a une piscine dans un clip, c'est juste un hommage à leur maman (la référence subtile et freudienne de l'eau).
Tu croises n'importe lequel de ces gars dans le métro ou dans la rue, tu ne te retournes même pas. En général, ils ont une sale gueule, de la gueule. Et pourtant dans leurs clips, y a toujours tout un tas de nanas, un vrai harem, toutes en maillot de bain, bien rempli, qui roucoulent, se dandinent, ondulent, lascives, prêtes à tout, à se donner, mais eux, même pas un regard, ils n'y touchent même pas ! De vrais bon gros bébés tout gentillets... qui pourraient emballer devant nous, mais non, parce que la frime, c'est pas leur truc.
05 mai 2008
MANGER
"Dieu a dit : Il faut partager. Les riches auront la nourriture, les pauvres l'appétit".
Coluche
Notre monde, mai 2008, émeutes contre la faim...
04 mai 2008
HOROSCOPE
Je suppose que la rubrique « Horoscope » des
magazines féminins est le pendant de la Météo à la télévision, c'est-à-dire le
truc le plus regardé de ce type de support. C’est drôle de voir comment même
dans les pays où on lit de gauche à droite, les femmes ouvrent quasiment
systématiquement les magazines par la page de fin. Au café de l’aéroport :
F1 : « Fais voir l’horoscope »
F2 : « T’es de quel signe ? »
F1 : « Vierge »
F1 + F2 : « Hi hi hi !!!! »
F2 : « Alors, vierge. Je
lis : toujours à hésiter entre vie de couple stable et désir de
liberté, de libertinage ? »
F1 : « N’importe quoi, je suis seule. »
F2 : « Attends, y a une suite : Votre
couple est dans une phase harmonieuse, mais attention vous avez tendance à
vouloir en demander un peu trop. Ah ouais, c’est pas pour toi non plus,
désolée.»
F1 : « Je m’en fous, j’y crois pas à leurs
conneries ! »
Moi aussi, je m’en fous des horoscopes, je me fous des
magazines d’ailleurs. D’abord, je me fous de la rubrique « Beauté ». Je
n’ai pas envie de maigrir, je n’ai pas envie de bronzer, je me fous de la
dernière crème au concombre transgénique, sans paraben (bonne nouvelle, c’est
quoi au fait ?), au nouveau rétinol avec acide hyaluronique. Je n’ai que
faire de la rubrique « Culture » puisque j’ai le bleu de la mer et du
ciel en écran géant pour me faire les plus beaux films et des dunes de sable
pour écrire de mes doigts les plus beaux débuts de roman (de toute façon à
Djerba, y a pas le choix). Je me moque des pages mode parce que primo c'est trop cher, deuxio pour faire mon
marché à Midoun, je n’ai pas besoin de porter les dernières sandales de
Stéphane Kélian à 230 Euros, le dernier top de chez Kenzo hyper échancré à 185
Euros les 15 grammes,
le pantalon corsaire taille basse de chez H&M à 65 Euros les 3 mois (après
tu jettes) qui en plus est blanc, ce qui ne m’arrange pas, parce qu’au marché
de Midoun, les patates sont vendues avec la terre. Rien à cirer de la rubrique
« Gastronomie et recettes » (même avec photos), d’abord parce que je
n’aime pas cuisiner et ensuite parce qu’il y a toujours un ingrédient qui
manque. Si quelqu’un connaît d’ailleurs une adresse à Djerba où on trouve du
sucre roux, du mascarpone et des framboises, je me tenterai peut-être à faire
la recette du cake en page 158. La rubrique « Déco » me gonfle parce
que ici j’ai le choix entre Meublatex et Meublatex ou le « make it
yourself » (faut que je pense à aménager un atelier menuiserie et peinture
dans le garage). Je n’ai pas envie de tenter une expérience sexuelle juste pour
savoir si au fond du fond je suis « bi » ou pas, d’ailleurs à Djerba,
c’est pas possible, tout se sait (sinon…) ! Je n’ai pas envie de lire les
témoignages des vies larmoyantes dans la rubrique « Nos lectrices
témoignent », parce que sur l’île, y a tellement d’histoires que tous les
volumes de l’encyclopédie Universalis ne suffiraient pas à tout contenir. Ah
oui, il y a la rubrique « Voyages » : tiens, pas de bol, cette fois-ci c’est
un spécial Djerba…
Pour en revenir à la rubrique « Horoscope », je
n’ai rien à en attendre, à Djerba l’imprévu n’existe pas : on sait
d’avance qui on va voir et où, ou alors où on va et qui on va y voir.
Vivement la prochaine visite chez le médecin, si j’ai de
la chance y aura le dernier Cosmopolitan sur la table basse !
ALICE RUSSELL
